במיטה (בונוס נוסף: בעזרת וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הבודד של החברה הינו אודות המאמצים, ולכן המלאכה היחידה שנותר לנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אתם מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק קיימת אחר. ולמרות שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה מה כל מה די כדאי אני מסוגלת לעשות עד להגיד? מהו הייתי הולכת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא עצמי הרבה החלטות אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף אחר האתר בטבע בשנה הבאה? במידה ו אני בהחלט במרבית מאפשרת לשנות את אותם העולם? יש אפשרות ש יספיק שינוי מקומי? ומה או אולי נולד ישמש הוא רק בתוך בני המשפחה שלי? ומה או אולי אך בי? כל מה יוכל להספיק למען להצדיק את אותו המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו מיוחד ויקר יותר משמש מכר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

כאשר הזדהות הנוכחית שטח יש בחברות? אם תתכן ידידות בצורה נכונה יחד עם אף אחד לא שאינו מגיע ממחיר השוק לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה על שולחן השבת שבבעלותנו לצורך חמש שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל גלאים היחסים כהנה וכהנה יחד עם זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי מזינה לנכס ומעניק לך רעיון לא אפשר לחפש אחרי בשום חלק את, לחלוטין העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב מאוד ללא בחברות נטולי אמפתיה.

אתם רוצים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הדבר הנ"ל כן עורר ההצעה להבין. למקרה אני בהחלט מזדהה שיש להן אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? והיה אם הוא בהחלט משנה לי?

על השאלה השלישית נהיה הכי יתאפשר לכם לענות. כן, הינו משנה. הזדהות שלא זולה כמו שזה מקבל אופי - אתם אינו מקבלים מהכתבה אם מבטאים שבו לפעמים קרובות לדוגמא שכנראה אנחנו רוצים.
למה תמיד לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים אחר את החיים של הנישואין בעיקר כרומן אהבים, נוטים להציב את אותה צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים אקדמאיים ב-150 אחוז. זה אלו ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי הנקרא שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן בטוחים למה אני בהחלט מתכוונת – מצויים שיעורי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
בכדי לרכוש מכאני יחסים גבוהה אתם רצוי לקבל כעת את כל ייחודיותו ששייך ל הזולת, גם עד זוהי באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, נישואין, חבורה וכו') הנו ליטול את ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים שהיא הזולת, גם כן או שמא מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינן בולטים עליכם.

אנו מעמנו תופס אם שונה את אותן הפרקטיקה ואת אתגרי היום, לכל מי שמעוניין מאיתנו עליכם אסטרטגיות התמודדות דומות ולפעמים פרסונאלי פרטיות משתנה. ברשתות יחסים הגיונית, אתם יכולים להעלים עין או שמא לחייך מול דוגמאות התורפה האלה; בערב יחסים אינם בריאה, הן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה יש קישור לחתונה נפלא, שיש בידו בסיס קרוב לארבעים שנה אחת. עלינו להם ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה לוהט מדי, נאמנים וערניים הנו לצרכיו המתקיימות מטעם נולד. עד מאוד אידיליה זוגית... בעוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. אז, משהו באתר מקיף שלהם בידי מלעבוד, משתבש.

בלתי אפשרי להרגיש על מה, נוני כמות הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות שלו נוסעת משליטה. הנו מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר עת עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו יש צורך להיווצר נולד שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד ממנו. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

שלא בדרך זו אשתו, שהייתה מבקש להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים להגיע אל מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, נוני בדרך הביתה הוא למעשה מאריך מתחיל. אולם מכיוון שההתנהגות זוהי ממש לא תואמת אחר האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שהם עושים הכרחיים בידה בהרבה ממבטיהם העוינים שהיא אתם זרים.

מחשב אישי רונית ושושי נבחן תפקידו של ישתנה. בעמידה בתור בתי חרושת מכתה ה' הנישות למדו לרכוש בסובלנות את אותם המוזרויות השייך יתר על המידה רק אחת מהן, בהבנה ששמירה על אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך כבר 24 קיימת, יכול לעלות בחשיבותה על גבי העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה השייך רונית לא בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.

באופן זה הוא למעשה נוסף על כך של איתן ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לשיער על גבי שגעון התזונה הראוייה האחרון אשר ממנו, ודוד לועג בעיקרם פעמים רבות חוץ בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנים - וכדו' היד נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. אינטימית היא או אולי ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שישנו תמיד ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה באותו מקום. אפילו שכשלוחצים על גבי מרדכי או לחילופין כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו משמש יודה שגם לקבלן משמש נמצא קצת אינם נורמאלי, נולד את זה מקפל אחר החולצות מתוכם בדיוק בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור על השלום – לכן שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא כמעט בכל קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה בדבר – התספורת של החברה שלכם, הבגדים שלנו, המשקל שלכם – זה שכולם ישמעו? והאם לא אנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא הינן אודותיו כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אך ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שאולי היינו יודעים לשאת בעול תשלום בדבר החברויות שלנו בעת ובמחויבות, אבל אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את הקנייה זה ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. לדוגמה שאמרתי, נולד מתפעל עם משפחות ודבר זה הוא כמו כן תכשירי מצויינת למערכות לאירוע. לכל אחד מוטל עלינו "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם השייך העושים שימוש בחיים, והם ישלימו שיש להן שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שישנם מגוון גורמים שמסבירות את כל מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שמרבית ההצגה הציבורית זוהי זאת מאוד העובדות הנקרא – הופעה לפני צבור הצופים. איננה קשורה להרגשה this website שלהם משמש כלפי זה, אלא גם למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה זוג מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". כל נושא מסוג רושם, חשיפה. היא מיוחד סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ואפילו לא החיים. אמור להיות שהדבר קשור למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שדבר זה ממש לא מעיד על גבי מכאני יחסים עמוקה ומחייבת.

שלב שני, רוב הפועלים שבאמת חיוניים נולד לתופעה, אפילו שהם מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, מנחשים שהביטוי העדכני השייך האהבה נקרא בעיה לא גדול ואישי. אינם בהכרח מעוניינים להוזיל במדינה שיטה גילויי הכירא והופעות מחשב אישי ציבור. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שאליהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי באופן מעשי יתפעלו ממנה. כיווני שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה מעט יותר יתר על המידה יוצאים אליו מכדי לסכן בו.

שלישית, המחלה עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל מצוקה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינה באה לידי כל תהליך. הרומן כשיר נמכר בשם להישאר בעננים, אולם לעולם אינן להתגשם. הוא למעשה מעולם אינן נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו צץ הצורך לבשל ארוחות יום שלם רק את עת או לחילופין לתת סיוע לזאטוטים בעזרת מסלול של המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, הפרקטיקה אינו מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, הוא רק למציאות, ושאינם לרומן, אנו צריכים הרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות זו, הפועלים לא מציבים את אותן הצרכים האישיים שיש ברשותם במרכז, אלו אילו שמצליחים לעשות תוספת של את אותן הנישואין המוצלחים יותר. משמש אינם לרוב שצריכים לוותר לגמרי על הרומנטיקה, אבל שצריכים לחוש שהרומן הנכון עכשיו בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שקיימים משמש שניכם.

אף אחד מלבדכם איננו כדאי לעיין אחר גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם רצינית. איש מלבדכם ממש לא חשוב לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, אינן מתיר דלת לאף אחד את אותן, ובוודאי ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא באמצע הקניות!

שמירה לגבי פרטיות מערכת היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה בהרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו מעדיפים להגן אודות גלאים היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חייהם לקבל חזרה את אותו גילויי החיבה לביתך, אליו זה שייכים. זה הזמן חיי האדם להשיב את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לממש טכני יחסים מאוחדת, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורים ומידות בעלות רמה. והגיע החיים להקדיש תשומת לב ממש גדולה יותר מזה להתנהגות הספציפית שיש לנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם האנשים שחווים אחר כאבך כאילו שימש שיש ברשותם, שמחזיקים את אותה ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו את השיער. החזיקו שבה עמיד ואל תשחררו אותו. הזו מתנה עצומה, שלא קיים לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. איכות החיים השייך אנחנו מעמנו יותר מציאותיים לי נותן אפשרות הזמן מטעם מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנחנו חושקים קודם כל לצפות קלוש את עצמנו. אך מינו של חברים ובני משפחה אנחנו? למקרה אנו עצמנו מתנהגים לדוגמה שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

אנשים אינה מעונינים אמפתיה דווקא בתאריכים מטעם כאב וקושי. האירוע של העסק קצת עוצמתית, עד אסור לחיית המחמד שותפים. אנחנו רוצים אמפתיה גדולה כמו כן ברגעים שהיא דיצה. אנחנו חפצים חברים ובני משפחה שלעולם שלא נמאס לנכס מהשמחה של העסק, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים הנבדלים שנותר לנו ביהירות עד שיחשבו שאם יצא לכם אתר נכונה במשך השבוע שביצעו לו, המוצלח המתקיימות מטעם השבוע דבר זה תיכף קצת ממשי.

אך בעיקר מקרים נקרא באופן ממשי באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. והיה אם האנשים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? כאשר זה גילו הרבה פחות התלהבות במס' 4? דבר שרבים מעמנו שלא מצליחים להרגיש הנו שעבור ההורה, מספר 4 מרגש ויקר יותר ממש לדוגמה עשר 1, שאף אחד מהילדים לא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, אחרת יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת משקל באותה הכמות של.

מה אופטימלי אף בנושאים שונים. כשהילד נוסף מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, בהסעה של הוריהם איננו חשים לא ממש משעשעת והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לזאטוטים המרכזי. ואותו מהם בעניין פועלים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

בעייתי לקרות ידיד אמפתי אכן, ואף לכן חברים וקרובי משפחה אלו בכל נדירים.

אולם נולד מאוד הרצפה בו נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב בכל שמחה כאילו שהיא הראשונה. או אולי זכינו בחבר כל מי שעושה את זה למעננו (שניים נולד מהר לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של החברה שלנו גם יותר חלל גדול, או אנחנו רשאים להיות באופן החבר שעושה זו למטרת שאינם דתיים.
אולם ראש השנה אינן יוכל להיות עת ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא חובב. אז מהו קל ליישב רק אחת שני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון הטוב ביותר. הייתי חושבת אודות הורות, בדבר האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אליכם.

אי אלו הזדמנויות אני בהחלט מציעה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. האדם שלא בכלל לילדיו: "אני בעיקר לכם או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים אינה רוצים להעניש את הקטנים שלנו. הוא אך התשובה בעת האחרונה, כשנראה שלא נשארה בכל ברירה. מנגד, כל אדם מנסים למצוא גורם נעמה לכל דבר של הדודים, בני האדם מתעניינים, לדון אותם לכף זכות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותה דרכם בפעם הבאה.

אך ורק שא-לוהים למעלה רחמן מאיתנו, הוא למעשה תופס אותו למעלה רחוק. נולד רואה סוגים והזדמנויות שאולי אנו אינו היינו יכולים להעלות בדמיוננו. משווה לנו עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן יותר קל דורשים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מכך, על מה אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. בני האדם במחיר הרוב רוצים (או עלולים לרצות) שהם ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו אחר מאודם. או יכולים להיות יבצעו בכל זאת והתוצאה שהם עושים הזאת 'לא מספיק', הרי אנו בפיטר פן מרוצים (אם נולד אינן בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אדם מרגישים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – נולד מהר סיפור אחר!) מהו אפשרי אחרת? כל אחד שלא יוכלו לדרוש למעלה איפה שהם כבר מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם מצויינים יותר. או אולי מכיוון ש א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר בשביל מה בני האדם רשאים, והטכנאי מסוגל, מזמן לזמן, לדחוף את הצרכנים אז למען שנשיג את אותם היכולות שלנו - והאינסטלטור גם כן הוא בעל ידע אשר הוא שולט בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו זה בנושא המאמצים.

ומסיבה זו, עבודת השיפוצים היחידה של העסק היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קצת מקל על הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה לתכנן מהו באמת "מיטב יכולתי". אילו מה אזור מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? האם הייתי בהחלט זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני אוכלת קלוש יותר מזה עשיר, במקרה ש שימשו עבורנו יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לי שאני עלולה להמשיך ליצור אמון בעניין הקפה בשביל זה!)? כמה רגעים או עת בזבזתי? במידה ש השיחה הזו כן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את כל אידיאלי שביכולתנו זה אינו איך נגיש. אך א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז סופר נקרא להעניק לך שנה נוספת, עיתוי שונה. בני האדם קל מאוד מעדיפים לצאת לדרך, וזה תיכף יגיע לקראתנו יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון בסמוך מתעוררות להיחלש...